- Takk for at du ble med på kino. - Jo, bare hyggelig.
Jeg bare elsker den filmen der!
Jeg kan ikke fatte og begripe at den har blitt en kultklassiker.
Altså...
Alle elsker jo Love Actually!
Jeg har aldri sett en tynnere suppe av noe møl i hele mitt liv.
Du må innrømme at det resonnementet ikke er helt feil.
Det er noen logiske brister i den filmen.
Det er yndlingsfilmen min!
Det er urealistisk, og se på kvinnerollene...
Det er jo helt krise!
En gjeng kvinneroller som er skygger, mørke skygger på en vegg,
som bare venter på en mann som kan være en katalysator så de kan snakke.
Det er helt absurd.
Og han forfatteren da, som har et landssted i Portugal.
Han skal plutselig dra ned dit og bli forelsket
i vaskehjelpen sin, som ikke snakker et ord engelsk.
Hvordan klarer du å bli forelsket da? Jo, fordi hun er jævlig digg.
Hun er kjempefattig, han er kjemperik, noe som er helt dramaturgisk perfekt.
Han begynner å lære seg portugisisk ved hjelp av en lydbok
og i løpet av noen dager kan han flytende portugisisk.
- Ja. - Var ikke det fint?
Han skal vinne hennes gunst ved å si "jeg elsker deg" på portugisisk.
Fordi det er så sannsynlig.
- Jeg griner alltid av den scenen. - Hvorfor det?
Fordi han ikke velger den feite søsteren?
Du må jo gi folk en sjanse.
Du må lære å si "ja".
Ja!
Nei, men...
Ikke "nei, men"! "Ja, men".
Nei, men du må høre ferdig historien.
Man er ikke utro mot noen fordi du har kjøpt et smykke til noen andre.
- Det er en romantisk komedie. - Ja, okay.
- Vil du ha et eple? - Nei, takk.
To epler.
Og han Huge Grant kan du få billig. Han skal liksom være statsminister?
Han tar med seg sjåføren, og går ut i London-natten,
finner en tom gate og begynner å banke på dørene?
For det hadde skjedd, sant?
Og han sjåføren til Huge begynner å...
- Hugh. - Hæ?
- Han heter Hugh. Grant. - Ja, han.
Og han sjåføren til Huge skal liksom begynne å synge med den stemmen.
Sorry, det er ikke for meg. Det er ikke realistisk.
Du kan bare Vippse meg for eplet senere.
Sa han det?
Vippse ham?
Hva feiler det folk?
- Meh. - Herregud!
- Gi meg telefonen din. - Fordi?
Vi skal oppgradere "love-life" -situasjonen din.
Nei, vær så snill, da.
- Hva mener du? - Det kommer ikke til å funke.
Du er nødt til å være mer proaktiv, ikke så reaktiv.
Til og med Askepott var proaktiv.
Selv om hun var jævlig passiv da prinsen holdt på å lete etter henne.
Jeg hater det med den filmen,
men jeg griner fortsatt hver gang skoen passer.
Du har en homofil mann inne i deg.
Hva vil du ha? Damer, menn, hun, hen, hin?
- Hæ? - Hæ?
- Hva? - Jeg vet ikke hva du liker.
Du har ikke hatt med noen hjem!
Menn!
Okay. Menn.
- Ja. - Alder?
- Min alder, pluss/minus to, tre år. - For begrenset.
- Jeg setter syv. - Nei, hør da. Bare to år ned. To!
Se her. Smil!
Perfekt!
- Tok du bilde? - Ja, det ble veldig bra.
Nå har vi oppgradert kontoen din.
Vil du ha mer is?
Ja, takk.
Hva er det i strøsselet?
Sjokolade, chili, karamell,
timian, kaffegrut og trøffel.
- Kødder du? - Digg, ikke sant?
Ja!
Jeg visste det! Du er som en magnet.
- Hva er det? - Du har fått ti hits på 30 sekunder.
- Få se! Få se. - Ja.
- Nei! - Hvorfor ikke?
Det står: "Er høyere enn du tror." Hva betyr det?
Ja! Hvis ikke den tilsynelatende søte og jordnære rørleggeren fra Grorud,
som til og med sier han er høyere enn du tror, kan være noe for deg,
så kan jeg ikke hjelpe deg. Ikke Gud eller kosmos. Ingen!
Okay? Dessuten, rørlegger fra Grorud?
Høres ut som en oppvekstroman.
Og det er praktisk: vi kan endelig pusse opp badet.
Du vil at jeg skal date en kortvokst som tetter rør?
Mhm, helt riktig.
Han vil møte deg på Escape Room. Det er romantisk.
Endelig, kjære mafiabrødre og mafiasøstre, velkommen til Brooklyn, 1952.
Velkommen til Chris Donovans gjeng.
Velkommen til det store julemysteriet.
- Har dere vært på Escape Room før? - Ja!
Nei, ikke jeg.
Nei? Her er rommet dere blir låst inne i.
Dere skal se etter clues og løse oppgaver
for å komme inn i det aller helligste,
- der selve julemysteriet skal løses. - Ja!
Bruk kreativiteten, bruk alle sansene og samarbeid!
- Ja! - Her er nisseluene, vær så god.
En til deg, og en til deg.
Kjempebra.
Når døren lukkes starter tiden. Og husk...
Jeg var aldri her!
Faen, det eskalerte vel litt kjapt.
- Å, herregud! - Faen da!
Satan!
- Sa han jeg var utestengt i to år? - Mhm.
Han mente ikke det, tror du? Eller?
- Jeg tror kanskje det. - Faen altså...
Det suger, jeg hadde tenkt meg tilbake.
- Du, dette er jo ikke... - Nei.
- Ikke sant? Du kjenner det du også? - Å, ja.
Dette er så jævlig bra! Den beste daten jeg har vært på.
Noensinne!
Okay.
Kjenner du det?
- At det er litt sånn... - Ja.
Det er bra. Vi er på litt forskjellige steder sånn intellektuelt sett.
Det er bedre at vi tar tak i det med en gang, så slipper vi å la det gå.
Du er ei jævlig bra dame. Det må du ikke glemme.
Nei.
Jeg bare tenker, om vi skal opprettholde en diskusjon i fremtiden,
så blir det problematisk hvis vi skal late som vi er på samme bølgelengde.
Du, det som er problematisk er at jeg ikke har nok selvrespekt
til å bare stikke når du gikk fullstendig bananas der inne.
Og ha det hyggelig! Men hyggelig er en egenskap som ikke finnes lenger!
Jeg gidder ikke mer.
Jeg orker faen ikke mer!
Nå skriker du og går da. Hvor hyggelig er det?
Johanne?
Hjelp!
- Hjelp. - Dårlig dag?
Dårlig date.
Om du vil være hyggelig, kanskje...
- Har han gått? - Nei, han står der ennå.
Han står der!
- Går det bra eller? - Escape Room stengte meg ute i to år.
Okay.
Nei, jeg tror ikke du skal...
- Du skal gå, skal du ikke det? - Du tenker det?
Ja.
Ja... Ja...
Dere er ferdig.
Hva var det der?
Jeg har vært på så mange dater, og disse guttene snakker ikke med meg.
De lytter jo ikke. Jeg har jo masse å komme med, masse på hjertet,
men det er jo tydeligvis helt uinteressant.
Jeg skjønner ikke hvorfor de gidder å date meg om de ikke er interessert i...
...meg, liksom?
Jeg skjønner. Vil du bli med inn og fortelle litt mer om det?
- Så får du en øl på huset. - Oi.
- Hei! - Hei!
- Hallo! - Hei!
- Hei. - Hei.
Er det julegaveshopping?
Jeg har dekket over det meste nå.
Det er så deilig å få det gjort, så slipper jeg å ta det i siste liten.
- Og du? Du hekler kanskje i år også? - Ja, ja.
Ja, ja. Hun heklet til oss i fjor også.
Trym er så glad i ponchoene. Han tar de på ungene hele tiden.
Så hyggelig.
Så bra.
Jeg må inn på jobb igjen.
Vil dere bli med inn?
For å få varmen kanskje?
Få litt varme.
Ja, men...
Jeg må på jobb.
Ja.
Jeg skjønner.
- Kos dere! Vi ses. - Det gjør vi.
- Ha det. - Ha det.
Herregud!
Det ventet du ikke?
Prøver du å ta livet mitt?
Ja...
Okay, ja. Går det bra?
Som vanlig, en fot i graven.
Det er det som er spennende.
Jeg kan jo dø når som helst.
Hver sigarett er kanskje den siste.
Derfor smaker de så ekstra godt!
Hvordan gikk det med daten din?
Nei...
Alle mine dater er som en blomst med bæsj.
- Er det sånn man sier på norsk? - Skid?
Nei, ikke si sånn.
Du må ikke være så rask til å dømme menn.
- Hva mener du med det? - Du må gi dem en sjanse.
Eller to. Eller ti. Eller hundre.
- Ja. - Det er sånn jeg har klart meg i livet.
Har ikke du vært gift og skilt sånn tre, fire, ganger da?
Jo, så klart. Menn har jo svermet om meg som fluer.
- Det kan jeg se for meg. - Om du var som meg, ville du forstå.
Hvordan blir man som deg?
Det kan man ikke bli, det er noe man er.
- Enten har man det, eller ikke. - Okay.
- Du, for eksempel. - Hva med meg?
Ja, hva med deg, og med den uniformen?
- Hvor er brystene? - Brystene? Her.
- De er så store. De er ganske fine. - Man kan jo ikke se det.
- Sånn? - Nei, det er litt for mye.
- Nei! Johanne... - Nei?
Rett deg opp. Opp!
Sånn! Du er så pen.
Du er jo så vakker!
- Sånn ja. - Okay.
Fremad, marsj!
Kom igjen.
Ta-da!
Du lar deg underholde, du ja?
- Moro å jobbe på sykehus, er det? - Sorry.
Tar du rom 137. Bengt-Erik Løvskog.
- Hjerteflimmer. - Løvskog?
Politikeren som skulle effektivisere helse-Norge?
Samme mann.
- Hei. - Hei.
- Hvordan går det her da? - Jo, takk. Det har gått bedre.
- Ja. Hjertet ser bra ut da. - Fint.
Jeg heter Johanne. Jeg skal passe på deg mens du er her.
Og du er politiker, Bengt-Erik Løvskog.
Kan jeg spørre om en ting?
Selvfølgelig.
Jeg har ligget i denne tunge sykehusluften i hele dag.
Kunne du lurt meg ut i bakgården en tur?
Nå?
Jeg er så jævla glad i frisk luft!
Ja...
Det ser greit ut her, så...
Den er grei.
Fy faen, så herlig!
Er du gift?
Nei. Er du?
Enkemann.
Jeg husker første gang jeg tok med kona på kino.
- Ja? - Tenk på det du...
Filmen vi så da, er eldre enn deg.
Du var ikke født en gang.
- Jeg er kanskje eldre enn du tror. - Ja, hvor gammel er du?
Tredve.
Kan snart ta lappen da?
- Er det lenge siden hun døde? - Femten år, nå.
Kreft.
- Men jeg har hatt damer etter det. - Det tviler jeg ikke på.
Travelt har man det ikke i dag, ser jeg.
Veldig spennende å følge med på den dagen du har i dag Johanne.
- Er friminuttet over? - Yes, sir.
Johanne er vant til å strekke seg veldig langt for folk.
Lufteturer og trilleturer...
Alt hun ikke får lov til.
Av politikere, sykehusledelsen og meg, i og for seg.
Så, spennende prioriteringer, Johanne.
Spennende.
Ikke gi opp bare fordi "Escape Room-fyren" klikket.
Det var skummelt. Han fulgte meg.
Dette er litt som å være på visning.
Du må prøve litt. Man faller ikke for den første leiligheten.
Legge inn litt bud, tape noen visninger, og så... bam!
Så sitter det.
Men da har man prøvd i et halvt år. Vi prøver en til.
- Jeg tror det er farlig. - Hva da, farlig?
Ja, rørleggeren er jo psykopat.
Nei, du må ha en som er mer sporty.
Men jeg er ikke sporty.
Du er mer sporty enn meg.
Her... Det er dette jeg snakker om. Stein.
Se her.
Oi sann!
Hva gjør du nå?
Sendt.
- Hva sendte du? - Møtes i morgen.
- Det blir bra. - Faen...
Sporty-Stein!
Varmer bare opp triceps.
Det må jeg si.
- Går det bra? - Ja, sånn.
Skal vi se, jeg fikser det.
Sånn, der.
- Fikse den også? - Å, ja, sorry!
- Vent da. - Det går bra.
Litt ned der.
Sånn.
- Er det forskjell? - Mhm.
- Er det riktig? - Mhm.
Litt der.
Hvis du digger spinning, kan jeg skaffe noen bra sykkelsko.
- Så får du trent enda bedre der. - Der ja?
- Sorry. Var det for mye? - Nei.
Sporty av deg å bli med.
Ja, seff.
Jeg blir så nervøs på første daten. Sitte på kafé foran hverandre, eller...
- Stille i mørket i kinosalen. - På kino, ja? Det er jeg så ferdig med!
- Ja? - Mhm.
Sykepleier, ja?
Ja.
Det er fantastisk.
Dere er de viktigste vi har i samfunnet.
Dere, og lærere.
- Hyggelig. Tusen takk. - Jeg mener det.
Oi!
- Gikk det bra? - Ja.
Ja, det gikk bra.
- Sorry. - Slo du deg i...
Slo du deg på tissen?
Ja.
Kom, så skal jeg hjelpe deg.
Herregud!
- Takk for at du reddet meg. - Du, ikke noe å takke for.
Jeg ble jo dagens helt.
Okay...
Sånn...
Der.
- Okay. - Nå er jeg klar.
Let's go!
Takk for spinning-daten.
Å, ja, eh...
Hva sier man? I like måte?
Går det bra med...
Med tissen?
Mhm.
Jo, det går bra.
Noen planer i morgen?
Nei.
Jeg mener, jo. Jeg har en vakt på ettermiddagen.
Skitur på formiddagen, da?
Ring om du får tid.
- Okay. - Okay?
- Ha det. - Ha det godt.
Nei...
Nei!
Klar?
Jepp.
Let's go!
Å! Faen.
Hvordan går det i hovedfeltet?
Kom igjen!
Ser fint ut!
Hvis du presser ned, så får du riktig tyngdepunkt og skikkelig feste.
Skikkelig klisterføre.
Du må få deg felleski.
Fort som faen.
Okay, let's go!
Hei, hei!
Husk det jeg sa om tyngdepunktet, så får du kraften gjennom skia.
Ja, det går fint.
Du trenger ikke å prate til meg som en barnehageonkel.
- Jeg er ikke tre år. - Jeg prøver bare å gi tips.
- Takk. - Okay?
- Yes. - Let's go!
Mhm.
Let's go...
Du ble skikkelig bakglatt.
Du skulle tatt ekstra klister.
Ja, helt riktig. Poeng til Stein.
Jeg trodde vi skulle gå på ski sammen.
Ikke at du gikk femti meter foran og venter på en bakketopp,
og så dundrer du videre når jeg kommer.
Jeg prøvde å motivere deg.
Hva er det som er romantisk med...
Faen, jeg må på jobb om 20 minutter.
Jeg kan kjøre deg. Jeg har varmeseter i bilen.
Nei, takk. Det går bra. Det er bare et par stopp herfra.
Okay.
Vil du finne på noe til uka da? Noe med litt mindre puls?
Jeg er ganske opptatt til uka. Mye ekstravakter og sånn.
Lårbeinsbrudd og mye tryning, og sånt.
Jeg må bare løpe. Har litt dårlig tid. Ha det!
Hva med uka etter det?
Ja, dette var et spennende tidspunkt å komme på.
- Tok skiene til jobb ja? - Ja, det var litt kaos i trafikken...
Så du gikk på ski til jobb? Syns du det var en veldig god idé?
Ja. Jeg mener, nei.
- Nei? Men det er moro med ski, eller? - Ja.
Hei!
Å, herregud...
Hei. Hva skjer?
Hm? Ja...
- Hva skjer?! - Jeg holder på å ta livet mitt bare!
Fortell. Hvordan gikk det?
Det er så jævlig avlyst skal jeg si deg. Jeg skal aldri på date igjen, jeg sverger.
Hvorfor holder man på? Jeg er mot date nå!
Jeg vil bare møtes og prate jeg. Det trenger ikke å være hyggelig.
Jeg vil ikke stå og klappe et reinsdyr mens yndlingsfilmen min
blir disset av en bedrevitende, jævla selvopptatt-tryne.
Jeg vil ikke gå på ski i stafett-tempo så jeg får gnagsår fra anklene til fitta.
Og jeg vil i hvert fall ikke gå på Escape Room med en nisse
og være innestengt i et rom med ham i tre timer.
Jeg skjønner.
Men det er mange lårbeinsbrudd.
- Ja... - Sjekker du fru Nergaard først?
- Ja, okay. - Ja.
Dette går ikke... Kom igjen.
Å herregud i helvete!
Satans anorakk-helvete!
Kom igjen.
Se her. Det er dette jeg snakker om!
Hva faen? Dette er alle aldre? Og du har bare sveipet høyre?
Ja, men se her!
Bak hvert dick-pic skjuler det seg et pulserende hjerte.
Du har fått 28 likes, Johanne.
Se da, han er dritkjekk!
Jonas.
- Han er 19 år gammel. - En ekte fuckboy.
Hva skal jeg svare da? "Jeg ser at du går for sykepleier-MILFs."
Du kan bare si... ja.
- Han er 19. - Du skal ta styringen.
Funker det ikke, så er det i alle fall du som bestemmer.
Finn fram ditt indre dyr.
Dyr?
- Okay. - Ditt dyr.
Ikke sant? Din indre tiger. Han er 19.
Du har garantert mer erfaring.
Ikke sikkert.
Ta på den korte blinkende kjolen.
Og så bestemmer du hva som skal skje. Legger føringen for kvelden.
- Proaktiv forføring. - Nettopp.
Johanne?
Jonas?
Hyggelig.
Bobler først, og så dans, eller dans, og så bobler?
Bobler først.
Pappa! Pappa betaler!
- Skål! Skål for pappa! - Skål for pappa...
- Stjernetegn? - Skorpion.
Skorpion? Å shit...
- Serial killer! - Oh my God...
Skal du drepe meg i kveld?
- Er foreldrene dine hjemme? - Nei, de er i Stockholm.
Okay.
Å, herregud! Jeg kom.
Herregud!
Er det mulig?!
Ikke så fort! Ikke så fort.
Okay, okay...
Litt fortere.
Ja, sånn...
Nå kommer jeg.
Oi!